особенно будет интересно тем у кого браузер НЕ опера!!!

А у меня Опера... А чё-там?

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

в опере можно закрыть не доходя до конца!

Тест для хакеров http://ru.hacktest.net/

НЕ!!!Я с удовольствием до конца всё прошел!!!

сам не хакер, но ужастно интересно как пройти 4й тест с "iii" ?

мож уже заработался и голова нихрена не варит ........
чёт не могу догнать....

и причём тут «Однажды в Риме...»


Название:Однажды в Риме /When in Rome
Год выхода:2002
Страна:США
Жанр:комедия, семейный
Режиссёр:Стив Пурселл
Актёры:Эшли Олсен Мэри-Кейт Олсен Лесли Данон Джулиан Стоун Микеланджело Томмазо
Продолжительность:81мин

где ключ ?

просто надо было писать римскими цифрами.....
если сильно трудно, есть ответы, но вопросы меняются!
http://konkursa.net/konkurs/solutions/hack-test.html

Я ТОЧНО НЕ ХАКЕР !!!
Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ НА КЛАВИАТУРЕ РИМСКИЕ ЦИФРЫ, МОГУ ТОКА "В" И "И" АНГЛИЙСКУЮ НАБРАТЬ

да хакерство тут не причем, тест - приколюха, ну правильно IV (цифра 4)

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

Приходит новая учительница географии в школу, заходит в класс, а ей дети с порога:
-Пошла на х@й!
Она в слезы и к директору. Объясняет ситуацию.
Он: Пошли со мной!
Заходит в класс:
- Здорова чуваки!
- Здорова!
- Здорова чувихи!
- Здорова!
- А кто из вас может натянуть презерватив на глобус???
- ....... а че такое глобус???
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница географии....

Не дай Бог постоянно, конечно, но время от времени схожие эмоции испытывает каждый ))):
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона, подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Билять! Все равно лучше чем на работе!"