|
Нечто большее, чем просто кофе...Детские хохмыУ Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-- А больше нету!
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, -- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-- А вот и приключения стоят! -- отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-- Я ловлю рыбу!
-- Уля, это же для доктора!
-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-- Не могу.
-- Почему!?
-- Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-- Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню -- она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
-- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе:
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после -- 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-- А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-- Лётчики!!!
Девочка:
-- А мама сказала -- дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
-- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-- Давай.
Сын:
-- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-- А почему забрали?
Cын (сонно):
-- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-- Да. Мыться надо чаще -- и тебя заберут!
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-- Папа, смотри -- трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
-- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-- Карандаш.
-- Правильно.
-- Мяч.
-- Правильно.
-- Машинка.
-- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-- Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
-- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-- Это как?
-- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
-- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-- Тарелки звенят.
Мама:
-- Спи, сынок.
Сережка снова:
-- Вода течёт.
-- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-- Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-- Что с ней случилось?
-- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-- А Боженька что, выкинул обратно?
Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием спрашивает папа.
-- Да вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
|
