Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Кризис нас обошёл стороной. И подошёл к нам сзади, когда мы нагнулись, чтобы поднять рубль...
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Благодаря техническому перевооружению и внедрению новых технологий, нам удалось более, чем в два раза повысить производительность труда. Соответственно, простаиваем мы теперь тоже в два раза больше.
Сидит мужик и пилит дрова, плохо, медленно, коряво.
Подходит другой:
- че так плохо пилишь?
- пила тупая, кривая.
- так выпрями, наточи.
- некогда, пилить надо.
Подьём экономики
Долбаков, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончилась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска...И пошло, и поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку: «Окурки не бросать»...
Объявление
В связи с кризисом, свет в конце туннеля отключён на неопределённое время. Приношу свои извинения за доставленные неудобства - Надежда.
Переписка в разделе "Вакансии" в недалёком будущем.
- Приглашаем на работу.
- А сколько платите?
- Кормим.
- Я согласен!
Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать:
"2009-2011 гг. - работал".
Без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Совещание в правительстве:
Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 100:1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».
Редкий газ доберется до середины Украины…
народная мудрость: кто рано встаёт, того еще не сократили...
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру.
Раньше я работала в рекламном бизнесе.
Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой.
Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому.
Деньги получаю до выполнения работ.
Узнала много нового.
Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью.
Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".
Будет ли дефолт?
Все знакомые при всрече задают один вопрос: "Будет ли дефолт?".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно поясняла им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводила примеры про то, как Вы берете в долг у сослуживца сто рублей "до получки", но в день получки предлагаете вернуть долг в аванс или полтиник "сейчас" и полтиник в "аванс". Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видела - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменила базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай ...!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Варианты:
прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (..... соседку);
временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (...сам...);
списал задолженость (взял водки и сел у ящика смотреть футбол).
Или другой вариант:
- Дорогая, давай ....!
- Нет, милый, так не хочу, но ..... могу!.
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.
Вроде, все довольны.
В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью.
Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?..
ЗЫ анекдоты не мой отношение к ним не имею считаю их проявлением маниакально-депресивной психологии автора
чур-чур меня
Если он тебя напрягает, то пиши ему в личку.
