тётя Зина, это с вами реально было?
Аххх!!!!

Всех женщин в жены нам не взять. Эх,знать бы признак что бы выбрать?худышка будет холодна в постеле, толстушка в дверь пролезет еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной раз в месяц и нечаще.с холодной заработаешь ангину, с горячей расцарапаную спину. Быть рядом с длиноногой не с руки когда она оденет каблуки. Та что умна обманет без труда, жить с глупой тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому, а страшная позор родному дому. вот и приходиться как ни крути-смотреть лишь на размер ее груди!

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.


- вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...

- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя


- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший
в «Бентли».

Эквилибриум, СУПЕР!

вот это история !!!

учитесь приманивать деньги
www.rabotneg.com/bablo/

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.


Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...


- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.


- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....


- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.


Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумал мужик и налил еще пятьдесят.
***
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
***
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Я - aleka из Владивостока.

ххx: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, б#я, по ночам работаем. днем, с#ка, спим.

Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区
Да, конечно, как я мог ошибиться...

xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем

Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

-Пока на работе

-Еще тружусь

-Дома, уволили

-Готов поболтать - обсужу свои проблемы

-статус "Кушаю" - вообще убрали

-Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу млять как в крови... водой ххх не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто ххх не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я млять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на х.й посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, млять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, млять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Млять, ковролин шершавый, ведро на.бнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ах.е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах? в пиджаке млять как в обтягивающей майке, рукава значит закатал, но там млять вырез какой-то большой, млять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, х.й с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? х.й с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался млять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил? млять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно? залетаю ? сидит рядом с моим столом тетка? симпатичная сзади? я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было? Она сука делает огромные глаза: -А вы типа нах.я мой пиджак одели?!... Я млять чуть не умер!!!

Мэй, молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мэй, КАТАЛСЯ ОТ СМЕХА! СУПЕР!!!!!

_

-=VIRUS=-,

А я и сейчас путаю... а кто такой этот Трахтенберг?!