У друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина обаятельная и следящая за собой. И пошла она мыться в ванной. Внучка, заглядывает в ванну и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: – Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив… Бабушка падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются такие коробочки с красивыми девушками, на которых и написано «Презерватив».

Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила…
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься это уже перебор!!!...

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Рассказы замученных родителей детей до года (кто эту "школу" уже прошёл - тот поймёт )
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

*Тридцать два года назад о памперсах мы не слышали. Ночью заплакал ребенок. Я на автомате перепеленала его. Перестелила в кроватке. И... не нашла ребенка. В панике разбудила мужа. Сын лежал на магнитофоне, на бабинах. Как он не свалился...

*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. (APOGEZE:ооооййй, я так на этом месте хохотала - аж до слёз )

Вот так СУД!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Котята!
Продай или купи котенка на AVITO.ru! Низкие цены! Без регистрации!
www.avito.ru

Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу становиться. И с ужасом думаю,
что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.

В лесах американских не накурено. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.

В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе.
Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.

В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".

Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".

А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!",
"Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в
американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек,
спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу,
подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что
будет дальше.

Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших
"Всетвари!". Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете,
обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на
клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?

Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой
директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить
свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и
спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь
своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А
вы сильнее жмите!"

Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет
у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия
гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать
взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.

Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего
своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех
районах, где поселились русские эмигранты.

Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено,
приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной
стойке-трубе. Наш в это время за
ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял
свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика
американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок,
снял цепь. Увидел, что заднее
колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на
его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи.
Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5
дней День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый
Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами.
Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно
знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой
город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни
одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не
могут понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за
праздник? -1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней
прошло, а мы все празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до
какого будете праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное
тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой
должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с
фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами.
Люди встали утром
ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал", у нас "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления
государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал,
тем больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во
власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях
двух выпускников одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает
трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает,
как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить
любовь народа к себе,
проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе
представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к
полиции, предложил
переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что
именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону
Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте
непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда
живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом.
А американцы просто в нормальном настоящем.

занятно

Баян..

я плакал
================================================================================================
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
================================================================================================